Юмор

[myonass]

Предлогаю тут писать всякие приколы чтоб было веселей!


Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"?

[myonass]

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Директор завода по изготовлению презервативов "Гусарские" был зверски избит отцом семерых детей.

- ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

-Смотри,Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она же страшная, как крокодил.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Трое?! Мои есть?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в зад!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первой встречной: "Спорим, сейчас размножаться будем?

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
- Хочу 1000000$ долларов!
- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000$. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
- Ммм... Что бы загадать?.. Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…

- Мама, я опять видел бабушку
- Я говорила тебе не копать глубоко в песочнице!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.

[J@Y-П@ZZZ!T!ФФФ#ЫЙ]

chorlep: жжёшь!!!клёвые шуточки)))))
вот несколько анекдотиков, которые я знаю:
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Ё моё, Леха! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже чуть не матом парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мучаю!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!



Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[Dаниил]

- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Идут по пустыне Пятачок и Винни Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо...". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Винни ну придумай что-нибудь!
Винни подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Винни в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Винни Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Черт! Уже каждый крот знает...

Винни Пух надувает шарик, а Пятачок кричит:
- Винни, лопнет, ну, Винни же.
Пух: "Hе лопнет".
Пятачок: "Лопнет".
Винни: "Hе лопнет".
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
- Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься!
Винни Пух отвечает:
- Я не смеюсь, это у меня рот разорвало.

Винни с Пятачком шастают по лесу. Винни Пух ест булку, а Пятак просит:
- Винни, Винни, дай булочки!
- Дык, это не булочка, а пирожок.
- Hу, дай пирожочка!
- Да это не пирожок, а пончик.
- Винни, дай пончик!!! А?
- Свинья, отстань - сам не знаешь, чего хочешь!

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Винни Пух и Пятачок pешили покататься на лодке.
Пятачок: -Ты, Винни, гpеби, а я пока посплю.
Винни Пух гpебет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей силы хpясь Пятачка веслом. Тот испуганнно вскакивает, а Винни Пух говоpит:
- Что, не спится? Ну тогда на, погpеби....

Идет ослик по лесу и видит: валяется Пятачок без глаза и ноги...
Ослик: - Пятачечек, что с тобой случилось?
Пятачок: - А мы с Винни поспоpили на глаз, что он мне ногу не отоpвет...

Идет Винни гpyстный-гpyстный, лопата на плече. Его и вопpошают:
-Ты чего гpyстный такой?
-Да вот Пятачка похоpонил.
-А чего лопата-то y тебя вся в кpови?
-Так тpи pаза вылезал, сука!

Идут, значит, Винни Пух(В) и Пятачок(П)! В гору поднимаются! Винни впереди, а Пятачок сзади. Тяжело так идут... Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку в морду!
(П) – Винни, ты чего (жалобно так)...?!
(В) – Молчи, свинья жирная... Идешь сзади сопишь, всякую фигню про меня думаешь!!!!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают: Винни - приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Сидят Винни Пух и Пятачок в сильной обкурке... Прилетает сова и говорит:
- Там!
Пятачок срывается и уносится в даль.
Через какое-то время возвращается и спрашивает сову:
- Где?
Сова, внезапно встрепенувшись:
- Что?

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ: - Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет, свинья, тебе пожалуй хватит.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свинью на болоте трахать!
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: "Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел..."
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. "Вошел он в этот лес и увидел..."
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. "Вошел он в эту избушку и увидел..."
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

[Dаниил]

Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит:
- Вась, у меня там чего-то не так, посмотри…
- Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу.
Врач осмотрел, говорит:
- Да, у вас там действительно КРАБ.
- Что же делать???
- Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем.
Муж с женой (испуганно):
- Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны!
Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?
- ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!

[J@Y-П@ZZZ!T!ФФФ#ЫЙ]

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс менее трех доллоров.


Блондинка думала - волосы чернели...


"БЛИН!" - сказал Вовочка наступив на колобка...


- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чо их запоминать, жена и тёща?!

[myonass]

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса...

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

[Орион]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и
гости. Просьба не сорить
в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал
объявление уже после
того как отлил. 12.01.2007
15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более
того - ты мудак в пятом
поколении. А поскольку
ты тупой, объясню проще
- и папа твой был мудак,
и дедушка, и прадедушка,
и так далее по
генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы
мой папа мудак - он бы
тоже жил в этом
подъезде. С
удовольствием отлил
опять в вашем лифте. И
бросил фантик от
конфеты - это вам за
папу. И пачку сигарет
тоже - это за дедушку.
Петя.»
«Господа, к кому
приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке,
разумеется. Какая еще
дура станет общаться с
этим олигофреном?»
«Кто это написал?
Подпишись, раз такой
смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это
написала. Умная
женщина, склонная к
спокойному анализу
ситуации. В отличие от
остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь.
Найду и убью.Дал же бог
соседей, а..»
«Господа, полно вам
ссориться. Я ко всем
вашим дочкам хожу и
повсюду принимают с
радостью. С уважением,
Петя.
ПС: Уважаемая
администрация, почему в
лифте нет туалетной
бумаги? Что за
пренебрежение к гостям
подъезда? Неужели
жильцам так трудно
скинуться на туалетную
бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не
вы выкрутили лампочку в
лифте, выломав
защитную сетку? Ваш
почерк ведь. Успокойте
меня, подтвердите, что,
кроме вас, к нам ни один
мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы
у себя в уборной
лампочки тырите? Вот и я
нет. К тому же, если я
выкручу лампочку, как
вы сможете прочесь и
уяснить для себя, что рэп -
это круто, что Лена -
шалава, что Спартак -
Чемпион? Для кого я это
пишу на стенах? Так что
нечего мне приписывать
лишнего. Это просто в
обычаях жителей этого
подъезда - тырить у
самих себя. Вы думаете
когда у кого-то из вашего
подъезда перегорает
лампочка, он за
лампочкой бежит в
соседний подъезд, а не в
лифт или на чужую
лестничную площадку?
Глупость какая! А,
впрочем, чему я
удивляюсь-то?
Контингент в подъезде
вполне себе
соответствующий любой
глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы
не могли бы подклеить к
объявлению еще один
лист бумаги? Негде же
писать! Чем вы там
занимаетесь в конце
концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот
мерзкий заморыш в чем-
то прав. В подъезде, по
видимости, завелись
крысы. Предупреждаю
сразу: изловлю - сделаю
инвалидом. Чтоб без
обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то
гадюшник.. Все готовы
друг друга убить за
лампочку. Тьфу.. Отлил в
лифте без удовольствия
уже. Петя.»
«Петя, передайте своей
маме, что те сексуальные
услуги, что она
предоставляет на
вокзале, не стоят даже
тех мизерных денег, что
она за них просит. Папе
передайте тоже самое.
Или, если не уверены кто
из этих мужчин, живущих
у вас дома, ваш папа -
передайте это им всем
сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и
ответить по всей
строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей,
сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на
слаб....»
«Господа, Петр не смог
дописать последнее
сообщение, поскольку
был пойман на месте
преступления, нещадно
бит и в данный момент,
по решению суда
занимается ремонтом
нашего подъезда. Всю эту
переписку оставляем в
назидание остальным
Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять
стырила лампочку?``

[Катя]

Ночь. Стук в избу.
-Дед, дрова нужны?
-Нет.
Утром дед проснулся - дров нет.

-Скажите, сколько стоит номер в вашем отеле?
-60 долларов на первом этаже, 50 на втором и 40 на третьем.
-Спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.

Опрос, проведенный первого января, показал:
2 процента опрошенных ответили "Да",
3 ответили "алло",
остальные 95 затруднились ответить.

Звонок в 3 часа ночи.
-Скажите, у вас под окном стадо баранов не пробегало?
-А ты что - отстал???

Идет лекция, один студент опоздал.
Профессор:
-Что случилось?
-Я был на соревнованиях по ралли.
-Хорошо, садитесь.
Через несколько минут заходит второй студент.
Профессор:
-Что, тоже с ралли?
-Нет, я курил...

[myonass]

Я перечитал половину ивсе, больше немогу http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Это пяцъ! Тема - забой!

[Julie P]

жесткую ссылку ты кинул )))
у меня аж живот уже болит )))

[myonass]

Я маме дам ночью почитать, посмотрим на ее реакцию...

[Leo]

Мда, посмотрел ссылочку, это конечно трындец, но после 50-го комментария уже не смешно.

[myonass]

Мда, посмотрел ссылочку, это конечно трындец, но после 50-го комментария уже не смешно.

А ты их еще считал? :d

[Leo]

Ну ты отжег щас! :d