А я, соответственно, про Питер) Оч верно следующее:
...Зенитовские фанаты болеют за клуб яростно, и даже когда он в**бывает, всё равно продолжают его любить и ходить на стадион, который, в отличие от Москвы, где присутствие на трибунах двух человек равносильно аншлагу, всегда прилично заполнен...
...Доподлинно известно о существовании в Петербурге двух видов хорошей погоды: грязь подмерзла и грязь подсохла. В остальное время погода представляет собой просто невероятно унылый п**дец!..
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
Тра*аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вернёшь!
Ванечка:
- Самый быстрый - свет! Только кнопку нажал, а он уже горит!
Вовочка:
- У меня тут понос был на днях. Так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
И мое: Мир - Труд - Beer!!!
Сергей Зверев питается радугой и какает бабочками.
Сын Сергея Зверева до 8 лет думал, что живет с мамой.
Когда Сергей Зверев в ярости, он высирает кирпичи со стразами.
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер
№1Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою
соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели.
Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.
№2 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
№3
Приходят три медведя домой.
Папа-медведь заглянул в свою тарелку
и начал реветь:
- Кто ел из моей большой тарелки и все съел?!
Медвежонок заглянул в свою тарелку
и начал плакать:
- Кто ел из моей маленькой тарелки и все съел?!
Мама-медведь:
- Что вы орёте придурки! Я вам ещё ничего не положила!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в в подвале и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 11. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стол и частенько попадает мне прямо в ногу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "привет, друг". Мой папа работает стюардессой И заставляет меня готовить ему пиццу и лазанью. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца крошки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не ксюша, а покемон ! В общем, дедушка мороз, если ты не враг, то ты поймёшь как мне плохо. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко забери меня к себе или вышли мне стол. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на отдыха. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой оригинальных предметов. Дед Мороз, пойми как мне плохо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне она умрёт. Помни что я верю в тебя предатель !
Деду Морозу !
Я долго смеялась)))
Последний раз редактировалось Monica; 28.05.2010 в 22:00.
Причина: Прости, Ольга Лиса , в следующий раз буду внимательнее;)
Всё копировать не буду, но некоторые пассажи порадовали (орфография и пунктуация оригинала сохранены):
"дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне не комильфо"
"сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на покой"
и особенно "Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мужчину"
Вот что у меня получилось:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Владимир. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под столоме и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 0. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стул и частенько попадает мне прямо в мозг =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "че за фигня". Мой папа работает менеджером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Сцуко" И заставляет меня чинить его компьютер. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается меня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Владимир, а Эй ты ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне херово. Дорогой Дедушка мороз - красная редиска забери меня к себе или вышли мне стул. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на повыпить. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой свету. Дед Мороз, пойми как мне херово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сдохнет. Помни что я верю в тебя кАзёл !