Юмор

[myonass]

Предлогаю тут писать всякие приколы чтоб было веселей!


Если слово "потенция" перевернуть наоборот, то получится "Яиц Нет! Оп!"?

[myonass]

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
— Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
Пешеход:
— Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

- Оратора на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты!
- Да, при удачном попадании...

Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для
окончательных.

- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Директор завода по изготовлению презервативов "Гусарские" был зверски избит отцом семерых детей.

- ШурА дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

-Смотри,Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего?! Она же страшная, как крокодил.

- Мама, у меня больше не появятся прыщи?
- Нет, сыночек.
- Отлично, но почему?
- Места больше нет.

Муж у роддома кричит жене:
- Маша! Родила? Сколько? Трое?! Мои есть?

- Тук-тук!
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в зад!
- Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первой встречной: "Спорим, сейчас размножаться будем?

Женщина нашла лампу, на ней написано "потри меня"! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
- Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием - у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
- Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
- Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
- Хочу 1000000$ долларов!
- У тебя уже есть 10000000$, а у твоего мужа - 2000000$. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
- Ммм... Что бы загадать?.. Знаете, я всегда мечтала о большой груди!

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает:
- Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва.
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает:
- Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять…

- Мама, я опять видел бабушку
- Я говорила тебе не копать глубоко в песочнице!

Едут бабка с дедом на мотоцикле на покос. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Бабка с дедом переглянулись, едут дальше. Вдруг опять их обгоняет мотоциклист, и тоже без головы. Дед с бабкой только плечами пожали. Третий раз их обгоняет мотоцикл. И тоже мотоциклист без головы. Дед говорит бабке:
- Слышь, бабка. Переложила бы ты косу на другое плечо!

Я не пью, не курю, не встречаюсь с женщинами. Ложусь в 22.00, а просыпаюсь в 6.00. Люблю читать книги. Спокойный и терпеливый... Но все круто изменится, когда я выйду из тюрьмы.

[J@Y-П@ZZZ!T!ФФФ#ЫЙ]

chorlep: жжёшь!!!клёвые шуточки)))))
вот несколько анекдотиков, которые я знаю:
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Ё моё, Леха! Сколько лет, сколько зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже чуть не матом парня. А тот в ответ:
- Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мучаю!


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!


В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!


Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.


-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!



Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

[Dаниил]

- Холодно! - говоpит Пятачок.
- Голодно, - отвечает Винни.
- ХОЛОДHО! - кpичит Пятачок.
- ГОЛОДHО! - уже гpомче повтоpяет Винни.
- ХОЛОДHО!!!
- Каждому свое... - сказал Винни пpивязывая Пятачка к веpтелу.

Захотелось Винни Пуху меду и говорит он Пятачку:
- Пятачок, ты хочешь меду?
- Кто же его не хочет.
- Тогда ты отвлекай пчел, а я в это время украду у них мед.
- Но, Винни, они же меня закусают.
- А ты сделай так: подойди, стукни копытом по улью, пчелы разозлятся, вылетят из улья и погонятся за тобой. Ты беги к дальней сопке, за ней протекает речка. Задержи дыхание и ныряй. Пчелы покружат над тобой и улетят. Я в это время украду мед и когда ты вернешься, мы его поедим.
Пятачок так и сделал: подошел к улью, стукнул по нему копытом и тикать за холм. Пчелы за ним.
В это время Винни выгреб из улья весь мед и съел его. Обожрался так, что распух и шевелиться не может. Лежит и стонет.
Через полчаса возвращается Пятачок, вид у него - воздушный шарик красного цвета на копытах, глаз совсем не видно. Подходит и спрашивает у Винни:
- Винни, где же там за холмом речка?
Винни с трудом повернув голову отвечает:
- Ты еще, свинья, про мед спроси.

Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Идут по пустыне Пятачок и Винни Пух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - "здесь живет зверо...". Пятак расстроился, чуть не плачет:
- Винни ну придумай что-нибудь!
Винни подумал и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи.
Так и договорились. Опустился Винни в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

Винни Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни Пух останавливается и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Черт! Уже каждый крот знает...

Винни Пух надувает шарик, а Пятачок кричит:
- Винни, лопнет, ну, Винни же.
Пух: "Hе лопнет".
Пятачок: "Лопнет".
Винни: "Hе лопнет".
Вдруг взрыв, Пятачок кричит:
- Я же говорил, что лопнет, а ты еще смеешься!
Винни Пух отвечает:
- Я не смеюсь, это у меня рот разорвало.

Винни с Пятачком шастают по лесу. Винни Пух ест булку, а Пятак просит:
- Винни, Винни, дай булочки!
- Дык, это не булочка, а пирожок.
- Hу, дай пирожочка!
- Да это не пирожок, а пончик.
- Винни, дай пончик!!! А?
- Свинья, отстань - сам не знаешь, чего хочешь!

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок.
Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина-ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Винни Пух и Пятачок pешили покататься на лодке.
Пятачок: -Ты, Винни, гpеби, а я пока посплю.
Винни Пух гpебет. Пятачок спит. Винни надоело, и он со всей силы хpясь Пятачка веслом. Тот испуганнно вскакивает, а Винни Пух говоpит:
- Что, не спится? Ну тогда на, погpеби....

Идет ослик по лесу и видит: валяется Пятачок без глаза и ноги...
Ослик: - Пятачечек, что с тобой случилось?
Пятачок: - А мы с Винни поспоpили на глаз, что он мне ногу не отоpвет...

Идет Винни гpyстный-гpyстный, лопата на плече. Его и вопpошают:
-Ты чего гpyстный такой?
-Да вот Пятачка похоpонил.
-А чего лопата-то y тебя вся в кpови?
-Так тpи pаза вылезал, сука!

Идут, значит, Винни Пух(В) и Пятачок(П)! В гору поднимаются! Винни впереди, а Пятачок сзади. Тяжело так идут... Вдруг Винни разворачивается и как даст Пятачку в морду!
(П) – Винни, ты чего (жалобно так)...?!
(В) – Молчи, свинья жирная... Идешь сзади сопишь, всякую фигню про меня думаешь!!!!

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают: Винни - приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.
Винни: - Смеешься, свинья, а я чуть не оглох.

Сидят Винни Пух и Пятачок в сильной обкурке... Прилетает сова и говорит:
- Там!
Пятачок срывается и уносится в даль.
Через какое-то время возвращается и спрашивает сову:
- Где?
Сова, внезапно встрепенувшись:
- Что?

Сидят Винни Пух и Пятачок на берегу речки, раскурили косяк. Вдруг, рядом всплывает крокодил, чувствует запах травки и говорит:
- Мужики, дайте затянуться.
Ему в ответ: - Отвали.
- Ну, дайте хоть разок.
- Отвали зеленый.
Крокодил смотрит, что они косяк передают друг другу не глядя, решил слопать Пятачка и сесть на его место. В это время Винни Пух берет у Пятачка косяк, отворачивается и затягивается. Крокодил проглатывает Пятачка, садится на его место и ждет пока Винни Пух протянет ему косяк. Винни Пух оборачивается и видит на месте Пятачка крокодила:
- Нет, свинья, тебе пожалуй хватит.

Шел Пятачок по лесу, встретил Винни Пуха. Тот стоял над лежащим Иа. Винни Пух говорит:
- Знаешь, Пятачок, Иа скончался. Мухоморами объелся.
- А что он весь в синяках? - спрашивает Пятачок.
- Да есть их не хотел, сука.

Идут Винни с Пятачком. Впереди Винни Пух, сзади бежит, подпрыгивая, Пятачок.
- Винни, Винни, а куда мы идем ?
- Свинью на болоте трахать!
- Ух как здорово ! Винни, а ты уверен, что она даст?
- А куда ж ты, падла, денешься...

Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
- Да ну тебя, Пятачок, опять со своими жопами приставать станешь...
- Нет, не стану...
- Ну ладно, слушай: "Шел-шел мужик ночью по полю и вдруг увидел..."
- Страшную-страшную жопу?
- Да нет, темный-темный лес. "Вошел он в этот лес и увидел..."
- Страшную-страшную ЖОПУ?
- Да нет, большую-большую избушку. "Вошел он в эту избушку и увидел..."
- СТРАШНУЮ-СТРАШНУЮ ЖОПУ?
- ДА!!!!
- УУУУУИИИИИИ!!!

[Dаниил]

Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит:
- Вась, у меня там чего-то не так, посмотри…
- Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу.
Врач осмотрел, говорит:
- Да, у вас там действительно КРАБ.
- Что же делать???
- Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем.
Муж с женой (испуганно):
- Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны!
Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?
- ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХРЕН!!!!!!!!

[J@Y-П@ZZZ!T!ФФФ#ЫЙ]

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс менее трех доллоров.


Блондинка думала - волосы чернели...


"БЛИН!" - сказал Вовочка наступив на колобка...


- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чо их запоминать, жена и тёща?!